Eu peguei tudo o que estava sentindo, tudo o que aconteceu e transformei numa história. Não de como as coisas foram, mas de como devia ter sido num filme. Há muito tempo eu não conseguia escrever nada, e provavelmente nem ficou bom. Ainda não reli, nem revisei. Mas escrever acalmou as coisas dentro de mim. Estou mais leve e menos sufocada hoje. Não é que não há mais nada que eu precise dizer, nem que eu não precise mais de explicações, mas o meu grande problema é a minha própria mente. Ela cria os monstros e demônios que me assombram. Escrever colocou os pensamentos em ordem e espantou alguns dos demônios e mostrou que outros pareciam grandes, mas era só efeito da pouca iluminação.

Nos últimos dias meu humor tem alterado entre estados de profunda tristeza e estados de um tremendo ódio. Há também momentos em que não sinto nada de mais, mas estes, infelizmente são raros.

Mas eu preciso de uma explicação, por que nada disso faz sentido na minha cabeça.

E eu precisava muito de alguém com quem conversar, mas como sempre, estou sozinha.

Pra me sentir sozinha assim, era melhor achar uma cabana isolada do mundo ou uma caverna ou um buraco debaixo da terra e mudar pra lá. Virar uma eremita. Eu nunca soube lidar com pessoas mesmo.



Onde será que eu encontro um lugar longe de pessoas, sem janelas e com banda larga? Traduções eu posso fazer longe do mundo, todas as minhas compras eu posso fazer pela internet e não precisaria nunca mais sair de casa nem ver ninguém.

São Paulo é bom. Muita coisa pra fazer. Muitas pessoas legais. Continuo em lua de mel com a faculdade. Linguística é a melhor matéria de todas. Então por que cargas dágua tem horas que eu me sinto tão sozinha????
E o pior é a sensação de que as pessoas já estão se esquecendo de mim... Tem horas que eu faço um esforço tão grande para me segurar e não chorar, mas às vezes o choro é inevitável.

É engraçado que tenho ficado muito menos em casa aqui do que eu ficava em BH. Tenho saído muito mais do que de costume. Tenho me divertido muito. Tenho amigos muito legais. Então alguém me explica por que ainda me sinto tão sozinha????

Sábado fui pra casa de uma amiga ver filme. Acho que foi a primeira vez que me senti em casa desde que cheguei aqui...
Preciso ir mais ao cinema...

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Comentário nada a ver: acho que o que eu mais estranho no trânsito de São Paulo é a falta de ônibus coloridos... azuis, vermelhos, amarelos, verdes e laranjas... aqui eles são todos brancos com uma parte vinho, laranja ou amarela, mas as cores são sempre meio parecidas... os amarelos me lembram a linha interna da UFMG...

Não importa o quão mal minhas amigdalas estejam e quão sozinha eu esteja me sentindo, essas bicicletas sempre me fazem sentir como se eu fosse uma criança feliz.

Desabafo

Passar o feriado aqui em São Paulo sozinha no flat me fez desabar. Eu já tinha ficado meio com saudade de casa com a vinda da Dé pra cá na semana passada. Fazia muito tempo que eu não me sentia tão sozinha... Eu tenho duas amigas aqui e mesmo assim elas nem são tão amigas assim, por que distância é uma coisa complicada. Não são pessoas pra quem eu teria coragem de ligar chorando numa hora como essa, ainda não sinto que tenho intimidade bastante. E mesmo assim, uma está em BH visitando o namorado que mudou praí, a outra em Campinas, com a família. E eu aqui sozinha...

You see you'd love to run home
But you know you ain't got one
'Cause you're livin' in a world that you're best forgotten
And when you're thinkin' of a joke
And nobody's gonna listen
To the one small point
I know they been missin' round here

Casa Nova

Bem, não tem cara de casa um flat pra onde eu só trouxe uma mala de roupas e meu computador, mas já estou em São Paulo. Desejem-me boa sorte.

Eu passo a maior parte do meu tempo tentando evitar que as pessoas me vejam.

Isso é porque eu tenho muito medo de que se elas olharem de verdade, vão descobrir o quão fraca eu sou e quanto medo delas eu sinto.